Chapitre XX

Pour l’heure on m’enferme dans une pièce sans fenêtre meublée d’une planche de bois scellée dans le mur et qui doit servir de couchage. La cellule de garde à vue. Comme on m’a aussi confisquer ma montre je n’ai aucune idée de l’heure qui passe mais je commence à trouver le temps long. Ces salauds ont  l’air de bien picoler. J’entends d’ici leurs grandes gueules, leurs rires gras et leurs histoires scabreuses. Et cette odeur d’anis qui empeste partout. Quand ils ont eu fini de picoler ils déguerpissent en braillant. Il n’en reste plus que deux pour garder la tôle. Ils bouffent des sandwichs, je les aperçois à travers les barreaux de la cellule. Les autres sont très certainement allés se payer un gastro et on me laisse jeûner sans scrupule.

D’un autre côté ça me permet de préparer mon interrogatoire. Ce qui me pose problème c’est que je ne sais absolument pas à quel service je suis confronté. Une seule certitude cependant : ce n’est pas la D.S.T. Sont-ils au courant pour les documents ? C’est ce que j’aimerai bien savoir ! Ma seule, mon unique chance de tirer un tant soit peu mon épingle du jeu ce sont ces foutus documents. Ils constituent ma seul monnaie d’échange. Espérons que ce ne soit pas de la monnaie de singe.

Enfin, les pandores reviennent. Ils parlent haut, rigolent fort, je crois qu’ils sont bien éméchés. Et voilà mes deux cerbères qui viennent me chercher pour continuer l’interview comme on dit à la Télé.

Je me retrouve de nouveau assis sur la chaise. Tandis que le petit Mickey s’installe derrière son portable le grand Stroumph se plante devant Mézigue :

-- Tu foutais quoi le 28 Mars ?

-- Le 28 Mars ? J’sais pas. Pourquoi ?

-- Ben t’as intérêt à savoir……. Alors ?

Qu’est-ce que je pouvais bien foutre ce jour là ? Même si je désirais leur répondre j’en serais incapable.

-- Je veux un avocat.

Vlan ! Y me balance une baffe et je manque perdre l’équilibre sur ma chaise. Je vais me lever et lui voler dans les plumes à ce grand connard. Mais au moment de lever mon cul j’aperçois le sourire hypocrite de l’Homo ordinatus. Ils n’attendent que ça ces deux cons : Rébellion à représentant de la force publique ; C’est ça qui va arranger mon cas ! Alors je repose lentement mon derrière sur la chaise. Déçus qu’y sont les deux affreux.

Le grand squale tourne dans la pièce comme un lion en cage. Le petit chafouin allume une clope et regarde d’un œil bovin la fumée monter au plafond. J’ai la joue en feu et je suis humilié. Peuvent toujours galoper pour que je leur dise quoi que ce soit. Bande de minables !

Ouais ! n’empêche ! S’ils commencent à cogner je vais tenir combien ? Interrogatoire musclé ils appellent ça. Les vaches. Et soudain j’ai envie de gueuler à en faire trembler les murs de la pièce, gueuler à leur péter les tympans :

-- Mort aux vaches !

Cool Mec ! Si tu te laisse aller ils vont te transformer en hamburger.

-- Alors ça vient ? Tu étais où le 28 Mars ?

-- J’en sais rien ! vous savez ce que vous faisiez vous le 28 Mars ?

Il me virgule une autre baffe. Cette fois, comme j’ai vu venir le coup, j’ai incliné la tête. Mal m’en a pris car j’ai reçu la mandale sur l’oreille et ça s’est mis à bourdonner. J’ai l’impression d’avoir une ruche dans l’oreille.

-- Faites chier  merde !

Il me refile une troisième baffe pour, dit-il, m’apprendre à parler poliment. Joyeuses Pâques, y a pas à dire !

-- Qu’est-ce que vous voulez que je vous dise à la fin ? C’était un quel jour d’abord le 28 Mars ?

Le petit écrase son mégot et s’adresse à son compère :

-- Il ne se souvient plus dis donc ! Tu te rends compte Robert, Monsieur a oublié quel jour c’était !

-- Ouais ! qui répond le grand cleps. Montres zy donc les photos, ça va lui rafraîchir la mémoire.

Le petit Tékel sort une série de clichés d’une grosse chemise posée près de son ordinateur et la tend à son collègue.

-- Tiens ! regarde mon salaud !

La môme crevette. La prostituée de Rennes. La photo a été prise après sa mort. Elle est assise par terre le dos au mur. Un trou béant et rouge lui a défoncé la poitrine. Merde ! Voilà où ils veulent en venir. Le 28 Mars doit être le jour où elle m’a offert à bouffer. Avec tous ces évènements qui se bousculent depuis quelque temps j’avais oublié la date. Ben me v’là dans d’beaux draps.

-- Alors ? tu la reconnais ? Hein ! Ne me dis pas que tu sais pas qui s’est ?

J’dis rien. Qu’est-ce que je pourrais bien dire. De toute façon leur siège est fait. Quoique je raconte ils ne me croiront que si j’avoue le meurtre.

-- Tu vois qu’on a une idée de l’endroit où tu te trouvais le 28 Mars. Mais on aimerait bien te l’entendre dire.

-- J’ai rien à dire. Je veux un avocat. C’est mon droit et vous le savez. Il y a longtemps que j’aurais dû l’avoir.

-- Ma parole mais tu ne sais dire que ça : « un avocat ! Je veux un avocat ! » et mon poing sur la gueule ? Tu le veux aussi mon poing sur la gueule ?

Il se précipite vers moi et m’agrippe par le col de mon blouson. Son visage se trouve contre le mien. Il pue le pinard à plein nez. Juste comme il commence à me secouer la porte s’ouvre. Il  desserre son étreinte et se retourne vers le nouvel arrivant.

-- C’est vous patron !

Le commissaire à ce que je crois comprendre. C’est un type grand aux épaules de déménageurs, à la tête carrée surmontée d’une coupe en brosse. Il porte une petite moustache en balais brosse qui n’atteint pas la commissure des lèvres. Tifs et bacchante sont couleur poivre et sel tirant tout de même beaucoup plus sur le sel que sur le poivre.  Il est vêtu d’un costard gris anthracite, d’une chemise bleue et d’une cravate bicolore.

-- Comment ça se passe ?

Il a une voix de basse d’opéra. Il me regarde sans me voir, comme si j’étais l’homme invisible.

-- Ca va patron. Il a un vocabulaire un peu limité, mais il ne va pas tarder à faire des progrès.

-- Bien. Tâchez de terminer cette affaire pour ce soir.

Là dessus il sort en refermant délicatement la porte, comme pour ne pas déranger.

-- T’as entendu ce qu’il a dit le boss ? Faut qu’on ait fini pour ce soir. Alors tâche de collaborer, sinon……. !

Avant que je puisse prononcer un mot, le petit chafouin dactylographe me dit de sa voix de fausset :

-- Et puis cesse de réclamer un avocat. Pour l’instant tu n’est ni suspect, ni en garde à vue. Tu es ici en qualité de témoin, et un témoin n’a pas besoin d’avocat.

Témoin mon cul ! je ne suis même pas suspect, à leurs yeux je suis déjà coupable. Ils tentent de me faire avaler des couleuvres pour éviter qu’ultérieurement je soulève un vice de procédure.

-- Viens voir !

Le grand échalas a étalé une ribambelle de photos sur le bureau. Je m’approche. Pas joli joli. Le proxo est méconnaissable avec la moitié de la tronche partie en vadrouille. S’il n’y avait pas le schlass que je lui ai planté dans la poitrine je ne le reconnaîtrais pas.

-- Qu’est-ce que t’en dis ?

J’ai rien à dire. Le couteau de cuisine d’accord, c’est moi qui l’ai foutu là ; Mais la tronche en biais c’est pas ma pomme et je me demande bien qui ça peut être. Quand je me suis tiré la môme parlait d’appeler quelqu’un de sa connaissance susceptible de l’aider. Tu parles d’une aide !

-- On va pas passer la nuit à mater ces photos. Dis nous plutôt pourquoi tu as zigouillé  la pute et son mac ?

-- Qu’est-ce qui vous fait croire que c’est moi ?

Le petit flic dactylographe hausse les épaules

-- T’es vraiment un blaireau toi ! Ecoutes ! j’vais pas te raconter de salades. Les copines de la môme Gilberte t’ont vu filer avec elle. Dans l’appart on a retrouvé tes empreintes un peu partout. On sait que c’est les tiennes parce qu’on les connaît depuis que tu as laissé tes papelards auprès du cadavre de la plage de Rozulien. Encore un cadavre entre nous que tu as reniflé de près. Pas vrai ?

Y a pas grand chose à répondre à ça. Ils ne leur reste qu’à prendre mes empreintes et ils n’auront même pas besoin de mes aveux. Je ne pourrais jamais nier ma présence chez la dénommée Gilberte. Merde ! C’est pas moi qui les aie dessoudés, j’vais quand même pas payer pour ça non !

-- Bon ! alors t’accouche ?

Je ne sais pas pourquoi mais mon instinct me dit que je dois fermer ma gueule. Moins je leur en dirai, plus j’ai de chance de ne pas m’enfoncer davantage.

-- Puis que vous savez tout je n’ai rien à vous dire.

Je me suis tassé sur ma chaise m’attendant à ramasser une nouvelle baffe, mais le gars Robert s’est contenté de balancer un énorme rot ce qui fait rigoler son collègue. Puis il s’approche de moi et je reçois en pleine poire son haleine nauséabonde.

-- Quand comprendras-tu pauvre pomme que tu es fait comme un rat ? Pour la gonzesse de la plage c’est sans doute pas toi, mais certaines personnes se demandent ce que tu foutais là. Tu vois de qui je veux parler ? Tu sais les mecs à qui tu as faussé compagnie l’autre jour au bar du Conti ?

Puis prenant un peu de recul ce qui me permet de respirer un air plus sain :

-- Mais nous on s’en bat les burnes de la pouf de la plage. Une fille à Papa qu’aura mal tournée. Nous ce qu’on aimerait bien savoir se sont les raisons pour lesquelles tu as dézingué la pute et son mac. Tu vois ! c’est pas compliqué tout de même. Tu nous expliques bien tout ça et on te ramène peinard dans ta cellule. Tiens ! même qu’on te fait monter un sandwich et une bière. On n’est pas chiens nous autres ! N’est-ce pas Bernard  qu’on n’est pas chien?

Le Nanard n’a pas le temps de répondre, la porte s’ouvre de nouveau sur le commissaire qui fait signe au mastar de le suivre. Je reste seul avec Mickey qui allume une nouvelle clope. On est là comme deux glands. On évite de se regarder et on poireaute en silence.

Chapitre XVIII

Je suis à Brest depuis deux jours et j’ai rendez-vous ce midi avec un flic de la D.S.T. au bar du Continental. Je leur ai bigophoné hier et ils voulaient que je me rende dans leurs bureaux rue Inkermann dans un petit immeuble discret à l’angle de la rue Saint-Marc. Il aurait fallu être con pour accepter. Au bar du Conti il y a toujours du monde à l’apéro à cette heure là. Au milieu de la foule ils n’oseront pas faire de remous. Enfin c’est ce que je pense et je n’ai de toute façon pas le choix. Ce qui m’étonne tout de même c’est qu’ils ont accepté de me rencontrer sans que je leur donne la moindre preuve concernant les documents. Peut être est-ce une habitude chez eux de contrôler toutes les informations susceptibles de les intéresser.

J’ai pris une table près du bar, au milieu de la salle. Je me sens plus à l’aise quand je suis entouré. Je tiens ostensiblement un exemplaire du « Guardian » que j’ai acheté au kiosque en bas de la rue Jean Jaurès. C’est le signe convenu pour me reconnaître car au téléphone je ne leur ai pas dit qui j’étais. Quand ils m’apercevront ils vont piger tout de suite vu que ma bouille a paru dans plusieurs journaux et que les flics possèdent ma photo. Peut être d’ailleurs s’en doutent-ils déjà. En tous cas ils ne sont pas à l’heure, il est midi un quart et je ne vois encore personne. A moins qu’ils ne m’observent. Il doit y avoir dans la salle un flic déguisé en pékin qui fait semblant de siroter son pastis en me biglant. Je baisse le journal et je jette un coup d’œil circulaire. Je n’aperçois rien de suspect mais je suis certain qu’il y a un flic parmi les clients. Plus j’y pense et plus ça devient une évidence. Ou alors c’est qu’ils ne m’ont pas pris au sérieux, qu’ils ont pensé avoir affaire à un mythomane. Il n’y a rien d’autre à faire qu’à attendre, alors j’attends en buvant un demi.

Quand ils sont arrivés j’ai franchement été surpris. Je ne m’imaginais pas les flic de la D.S.T. comme ça. Ils sont deux. Le plus grand  a les yeux bleus et des cheveux gris coupés courts. Son visage est long et maigre, les lèvres pincées, Le nez droit et proéminent. Il est fringué comme un lord anglais : Veste en tweed, chemise à carreaux, cravate en cachemire. Son collègue est petit, boudiné, un visage rond aux oreilles décollées, le crâne dégarni. Il ressemble à Jugnot. Ils est vêtu d’un costume gris, d’une chemise bleue agrémentée d’un nœud papillon..

Ils m’ont repéré tout de suite because le « Guardian ». Comme ils n’ont pas paru surpris j’imagine qu’ils savent depuis le début qui je suis.

Ils se sont présentés mais je n’ai pas retenu leurs noms. Après s’être assis et m’avoir longuement observé, le petit gros m’a demandé :

-- Bon ! de quoi s’agit-il exactement?

J’ai préparé mon speech. Les débuts sont cependant laborieux :

-- Inutile de vouloir jouer au plus fin ; vousVous connaissez parfaitement mon identité n’est-ce pas ?

-- En effet

Répond le plus petit après avoir interrogé son collègue du regard. Il a une voix de fausset et parle du nez. Il devrait se faire opérer des végétations.

-- Alors je n’ai pas besoin de me présenter

-- En effet.

C’est tout ce qu’il sait dire celui là. Quant à l’autre il ne dit rien mais ses yeux me sondent comme s’il  voulait lire dans mes pensées.

-- je possède des documents de la plus haute importance que je désirerai monnayer.

-- Nous sommes au courant. Vous avez rendu récemment visite à Monsieur Pickford.

Puis, après s’être retourné vers le grand maigre comme pour recueillir son avis :

-- Vous avez également joué au cow boy dans un bidon ville de la banlieue de Londres.

-- Je vois que les caméras ont livré leurs images.

-- C’est bien pratique. D’après nos collègues anglais on vous voit un peu partout dans Londres. Vous avez même été surpris à jeter une valise, ou quelque chose dans le genre, dans la Tamise. C’est vous dire comme leur système est efficace.

Je me doutais bien que ces caméras de surveillance me joueraient un sale tour, mais je pensais qu’ils mettraient plus de temps avant de me repérer. Ca ne va pas arranger mes affaires.

-- Puisque vous êtes au courant de tout vous devez savoir l’importance que revêtent les documents en ma possession ?

-- Nous n’avons aucune preuve que vous déteniez ces documents.

Je tends la copie du protocole français au petit gros. Il l’a prend et la parcourt rapidement. Le grand maigre ne dit toujours rien. Il ne bouge pas, continue de me fixer que ça en devient gênant et c’est à peine si ses paupières clignotent par instant.

-- Il s’agit d’une copie.

Jugnot hausse les épaules :

-- Je n’en doute pas. Où sont les originaux ?

-- Vous ne pensez pas quand même pas que je vais vous le dire ?

Le grand maigre se manifeste alors. Quand il parle il a une moue arrogante, une expression de supériorité pour vous faire comprendre qu’il considère que vous êtes une larve par rapport à lui. Il prend en s’adressant à moi cet air condescendant des Enarques imbus de leurs petites personnes :

-- Monsieur Le Pénautier , vous n’êtes pas en position de discuter de quoi que se soit. Dois-je rappeler à votre bon souvenir que nos collègues du S.R.P.J. sont à votre recherche, qu’il y a un mandat d’amené vous concernant et que la police britannique aimerait beaucoup vous interroger sur ce qui s’est passé lors de votre visite chez Monsieur Pickford juste avant sa mort. Ils désireraient également vous demander pourquoi vous avez blessé par balle deux traîne-misère qui n’en demandaient pas tant.

Qui n’en demandaient pas tant ! Il en à de bonnes le flicaillon , on voit bien que ce n’est pas après lui qu’ils couraient les forcenés.

Il rectifie d’un geste machinal un nœud de cravate qui n’en n’avait nul besoin avant de continuer :

-- Nous pourrions tout aussi bien vous arrêter et vous faire inculper pour intelligence avec l’ennemi.

Il m’énerve avec sa morgue de grand guignol

-- Mais vous ne le ferez pas !

-- Et pourquoi donc ?

-- Parce que si vous faîtes ça les journaux publieront une jolie copie qui sera très diversement apprécié par la population et qui aura pour effet de discrédité une fois de plus les politiques, et cela à quelques mois d’une échéance électorale de première importance.

A son regard je vois qu’il m’écraserait comme une vulgaire punaise s’il en avait la possibilité. Il se contente de me répondre avec dédain :

-- Inutile de vouloir bluffer avec nous. Nous en savons bien plus que vous ne l’imaginez.

-- Ah oui ! et vous savez sans doute où se trouve les documents ?

C’est le petit gros qui répond

-- Comprenez Monsieur Le Pénautier  que nous pouvons nous passer de votre accord pour récupérer les documents que vous détenez illégalement. Vous n’êtes pas en position de pouvoir nous dicter vos volontés. Mais nous voulons bien faire un geste.

-- Je vous préviens que s’il m’arrive quoique se soit, si je ne contacte pas régulièrement la personne à qui j’ai confié les dossiers, cette dernière préviendra les journalistes et votre ministre ne pourra pas museler le « Canard Enchaîné » comme il le ferait d’un petit éditeur.

Jugnot se frotte l’oreille droite. Sa façon à lui de réfléchir sans doute.

-- Vous n’avez apporté que la copie du document français. Il y avait un autre document nous semble-t-il ?

-- Parfaitement. Il s’agit d’un document concernant les anglais. Je n’ai pas jugé utile de vous l’apporter.

Il se titille le lobe de l’oreille en frisant le nez. On dirait un lapin.

-- Vous n’auriez pas l’intention de traiter directement avec les Anglais par hasard ?

Comme je demeure silencieux en prenant un air entendu il me dit :

-- Parce que si vous avez l’intention de traiter avec eux je préfère vous mettre en garde dès maintenant. Ce sont les gars du MI 6 qui vous ont enfermé dans un blockhaus en espérant vous y voir mourir. Ils doivent regretter à présent de ne pas vous avoir directement liquidé. 

-- Pourquoi auraient-ils fait cela ?

-- Si vous alliez le leur demander ?

Ils sont coriaces. Je n’obtiendrai que des emmerdes supplémentaires avec ces deux guignols. Quelque chose me dit cependant qu’ils craignent de voir ces documents tombés entre les mains de leurs collègues britanniques. C’est peut être la carte à jouer.

-- Pourquoi pas ? Ils n’auront sans-doute plus envie de me liquider quand ils sauront que je détiens les documents.

-- Parce que vous vous imaginez qu’ils l’ignorent ?

Je ne m’imagine rien du tout en fait. Je ne sais plus comment me tirer d’affaires. Et voila le grand squale qui laisse tomber avec dédain :

-- Nous avons perdu assez de temps avec vous Monsieur Le Pénautier. Soit vous nous remettez les documents, soit on vous embarque.

C’est l’impasse. Si je ne réagis pas immédiatement je suis foutu. Une fois entre leurs mains je n’aurais plus aucun moyen de m’en sortir. Je me lève , prend mon verre vide et le lance derrière le bar à la figure du barman qui le reçoit en pleine tronche. Je balance la table et flanque une baffe à un mec qui bouffe à côté de nous. En quelques secondes c’est une bousculade générale, mes deux pandores n’ont pas le temps de s’expliquer qu’ils sont pris à partie par le personnel en colère. Ils m’ont aussi agrippé mais j’ai réussi à m’en défaire et je m’enfuis pendant que les deux flics sont occupés à exhiber leurs fafiots.

J’ai couru droit devant sans me retourner. Dès que je juge être assez loin je m’arrête et regarde derrière moi. Je les ai semés, il n’y a personne sur le trottoir. Je continue calmement ma route en direction de la rue Jean Jaurès. C’est alors que je l’aperçois ; Une Laguna grise avec deux hommes à bord qui roule au pas. Les salauds ! il y en avait deux autres qui attendaient dehors dans une bagnole. Je me dirige vers le centre de Coat ar Guewen afin d’essayer de les semer. Y a pas à dire ! L’enfant se présente mal.